9 způsobů, jak obrana ničí vaše vztahy

Defenzivnost může být zakořeněný zvyk, který se neobtěžujeme dotazováním, i když si partneři stěžují. Ale být defenzivní osobou vás udržuje osamělou, tady je návod

obrana

Podle: Sharon Sinclair



naslouchat bezpodmínečně s kladným ohledem

Andrea Blundell



Má vaše partner nebo příteli pořád říkejte: „Jste tak defenzivní“? Díky čemu se cítíte dobře ... jako byste se potřebovali bránit? Může být čas zvážit, jak je defenzivní poškození vašich vztahů .

Jak obrana ničí vaše vztahy

1. Dělá z vás velmi špatného posluchače.

Když jsme defenzivní, naše mysl jezcela zaujatý dokazováním naší „neviny“ a „správností“.



Správné naslouchání neznamená jen být zticha, když mluví druhý. Znamená to, že plně věnujete pozornost druhé osobě a tomu, co říká. Neplánujete, co máte říci dál, a jste otevřeni dalším perspektivám.

Pokud opravdu neposloucháte, ten druhýrychle to vycítí. Vede k dalšímu problému.

2. Ukončí připojení.

obrana

foto: Slava



Ostatní lidé jsou unavenízasáhnout jejich hlavu o cihlovou zeď vaší obrany.

Postupem času začnou souhlasit, aby souhlasili, nebo takédostat se do obrany. Jak ve svém příspěvku zdůrazňuje odborník na komunikaci William H. Baker „ Defenzivnost v komunikaci: její příčiny, důsledky a léčení „-

'Defenzíva se stává fenoménem, ​​který si ostatní snadno všimnou, a když cítí defenzivu, často reagují podobným způsobem.' Komunikátoři se tak zapojili do destruktivního, sebezáchovného cyklu. “

A to znamená, že se nepřipojujete. Spojení znamená vytvoření bezpečného prostoru pro každého z vás, abyste byli plně sami sebou bez obav rozsudek , a být viděn a slyšen. Na druhé straně je to obrana soudit druhého chránit se.

3. Vaše potřeba mít pravdu může přijít jako samolibě.

Jádrem defenzivity je potřeba mít „pravdu“. Hluboko uvnitřmůžeme mít nevědomé víry , obecně od dětství, že se ‚mýlíme 'nebo‚ špatně' nebo ‚ není dost dobrý “. Defenzivnost je náš nekonečný pokus to změnit.

systémová terapie

Myšlenka na „správný a špatný“ svět je v pořádku, když nám je pět let a rodiče nás učí, jak nést odpovědnost. Teď jsme tady, dospělí. Svět není tak černý a bílý. Neexistuje jedna možnost nebo jedna perspektiva, existuje několik. Pokud to odmítnete zkusit podívejte se na perspektivy ostatních nenarazíte tak dobře, ale povýšeně.

4. Blokujete šance na růst a vývoj.

Vztahy nerostou a nedozrávají, protože děláme všechno správně. Ale protožeděláme chyby, rozpoznáváme své chyby, pak společně najdeme způsob řešení problémů a posuneme se vpřed.

Pokud jste vždy defenzivní, pak se tento proces nikdy nedostane na zem.Váš vztah zůstává zaseknutý na určité úrovni.

vyvážené myšlení

Defenzíva je tak závažnou překážkou učení Americký výzkum obchodní školení naznačuje, že jde o „trvalý zájem“ o osvojování manažerských dovedností a orientaci v dobrých vztazích mezi zaměstnanci a zaměstnanci.

5. Znamená to, že vaše vztahy jsou obecně nezralé.

obranaNa povrchu by to mohlo vypadat dobře. Ale bez evoluce přes zdravý konflikt , nebude to silný vztah pro dospělé.

6. Zahodíte svou osobní sílu a agenturu.

Vždy se cítíte „obléknut“ Ostatní jsou vždy‚Děláš to špatně '? Ty jsi hraní na oběť .

A potíže s mentalita oběti je to, že abyste byli obětí, musíte jednat, jako byste byli bezmocní. Potom nemůžete dát svůj vnitřní zdroje směrem k progresivní akci.

Ano, jako děti jsme oběťmi. Musíme se smířit s tím, co je před námi. Jako dospělí máme možnosti a musíme převzít odpovědnost za to, co se s námi děje, i když je to jen uznání, že jsme se rozhodli zůstat ve špatné situaci nebo mlčet, když se něco začalo kazit.

7. Lidé se vás nakonec vzdají a nechají vás osaměle.

Pokud svou obranyschopnost nezrušíte, lidé ustoupí a mohou nakonec odejít.

mám ukončit svůj vztah

Slavní terapeuti vztahů a manželství, Dr. John a Julie Gottman, považují defenzivitu za tak destruktivní, že je to jedno z toho, čemu říkajít „Čtyři jezdci apokalypsy “. Vedle kritika , opovržení , a kamenné zdi, ohlašuje konec vztahu.

8. Můžete začít ztrácet svou vlastní identitu a sebeúctu.

Obranné mechanismy jsou v zásadě zakořeněnými zvyky. A návyky mohou být těžké prolomit, i když víme, že to není dobrá věc a chceme s tím přestat.

Ano, můžete jít za svými přáteli a vyprávět nejnovější příběh o tom, jak ještě někdo „udělal chybu“. Ale malý hlas ve vaší hlavě se bude ptát: ‚Je to vůbec pravda? ' Jak část z vás ví, příběh není tak jednoduchý. Že navzdory vaší nekonečné obraně jste nakonec nebyli vždy správní nebo dokonalí.

Můžete se začít cítit rozděleni na dva lidi.To, čím chcete být, a ten, kdo křičí na všechny ostatní. Může to být stále více je těžké mít ze sebe dobrý pocit .

9. Vede k špatné rodičovství .

Obrana je v našich vztazích s dospělými dost špatná. Obrannost v rodičovství je toxická.Učí děti černobílé perspektivě světa a bez poslechu. Nutí je postavit se na stranu jednoho rodiče nad druhým. A z dlouhodobého hlediska to může znamenat, že se vás bojí nebo se bojí obrátit se na vás, když vás nejvíce potřebují.

Zanechalo vás všechny výše uvedené pocity hněvu?

Vypadalo to, že jste si to přečetli, defenzivně? Pak je tuproblém. A je čas podívat se, o čem je vaše obrana.

Obranné mechanismy pomozte nám, když jsme děti.Znamená to, že můžeme rozumět a navigovat dětské trauma nebo těžké zkušenosti .

Výzkum například ukazuje, že s tím souvisí obrana problémy s přílohou , kde jsme nezískali bezpodmínečnou podporu a ochranu, které děti potřebují, aby se jim dařilo.

příliš mnoho sexuálních partnerů

NA studium vzorů připoutanosti dospělých a kvality omluvy ukázal, že vyhýbavá připoutanost vedla účastníky k „snaze chránit se obrannými strategiemi, jako jsou ospravedlnění a výmluvy“.

Jako dospělí musíme přijmout, že naše obranné mechanismy již nefungují. Práce s terapeutem nám může pomoci naučit se nástroje, jak konečně překonat obranyschopnost, například řešení navrhl William H. Baker z „ empatie zacházení s ostatními komunikujícími jako s rovnocennými a pravost . “

Je čas postavit se minulosti a ne bránit se bolesti? Spojíme vás s předními londýnskými terapeuty, kteří vám mohou pomoci. Nebo použijte najít a nebo máte přístup odkudkoli.


Stále máte otázku ohledně obrany? Příspěvek níže. Všechny komentáře jsou moderovány.

Andrea BlundellAndrea Blundell pracovala jako spisovatelka od chvíle, kdy opustila univerzitu. Po letech, kdy se stala profesionální scenáristkou, se rekvalifikovala a nyní píše obsah psychologie a osobního rozvoje.