Dospělé sourozenecké soupeření - může to někdy skončit?

Dospělé sourozenecké soupeření je vyčerpávající. Můžeme přestat bojovat se sourozenci? Pokud ano, co může pomoci dospělému sourozeneckému soupeření? Sedm způsobů, jak zastavit drama

dospělá sourozenecká rivalita

Podle: Kars alfrink



Dospělé sourozenecké soupeření může být něco, na co jsme si zvykli. Ale je , a může vést k okamžikům, zvláště kolem svátků, že se budete cítit velmi odcizeni, osamělý , a zklamat .



Co tedy lze udělat, pokud jsme se věnovali sourozenecké rivalitě, no, navždy?Andrea Blundellzkoumá.

Jak zvládnout dospělé sourozenecké soupeření

1. Přestaňte vytvářet trojúhelníky.

Sourozenecká rivalita je zřídka jen mezi sourozenci, ale má tendenci být vírem jiná rodina a .



Nejčastěji se jedná o trojúhelník, který zahrnuje rodiče. To je vzhledem k tomu stěží překvapivédospělá sourozenecká rivalita často vychází z dětství, kdy bylo jedno dítě upřednostňováno před druhým, i když se tato dynamika postupem času měnila.

An Americká studie z více než 700 dospělých dětí zjistilo, že „zvýhodňování v dětství bylo při předpovídání napětí mezi dospělými sourozenci bez ohledu na věk důležitější než vnímání současného zvýhodňování“.

psychologie nadměrného darování

To vše slouží k maskování problémů, které vy a váš sourozenec ve skutečnosti MŮŽETE ovládata vypořádat se s nimi - jedinečně mezi těmi dvěma.



ZKUSTE TO:Až příště budete komunikovat se svým sourozencem, všimněte si své tendence k „trojúhelníku“ - přitahování dalších lidí do konverzace. Vypadá to, že „Matka to vždy říkala…“, „Můj manžel souhlasí s tím…“. 'Moje děti si myslí, že ...'. Omluvte se a zdůrazněte, že to chcete udržovat mezi nimi a vámi.Nebo najděte okamžik bez poplatku a promluvte si o svých tendencích přitahovat ostatní a o tom, co se s tím dá dělat.

2. Podívejte se na jejich perspektivu, i když jen na chvíli.

To může být nepochybně výzva. Soupeření dospělých sourozenců je založeno na adesetiletí trvající nárůst a my se stáváme zakořeněné v našich názorech .

Nejde o to úplně porozumět vašemu sourozenci nebo mu odpustit, ale jednoduše vytvořit okamžikvzduch mezi vašimi dvěma bitevními body. (Prostor, který může vytvořit odrazový můstek pro další bod, který následuje.)

stresové poradenství
dospělá sourozenecká rivalita

Podle: Sarah B Brooks

VYZKOUŠEJTE TOTO: Vezměte si nástroj od Gestalt terapie tady. Získejte dvě židle a posaďte se na jednu obrácenou k druhé, což nyní představuje vašeho sourozence. Řekněte jim vše, co jste vždy chtěli říct. Pak vyměňte židle, vezměte perspektivu svého sourozence a promluvte zpět. Nechte slova přijít, bez ohledu na to, jak zvláštní, bez jejich ovládání nebo souzení. Stále měňte židle, dokud nepocítíte pocit rozlišení nebo porozumění.

3. Zvyšte svoji akceptační hru.

Soupeření dospělých sourozenců je často založeno na tom, že chceme něco, co nám ten druhý nedává. To by mohlo býtan omluva kvůli minulému zločinu, nebo by to mohlo být stejně jednoduché jako chtít, aby se konečně pokusili porozumět vám.

Chcete-li, aby se ostatní jakýmkoli způsobem změnili, je to často prohraná bitva, i když to, co chcete, není váš náročný požadavek perspektivní . Osoba, která trpí nejvíce, jste vy. Máte pocit neustále zklamán a naštvaný. Jaké by to bylo připustit, že by se tato situace ve skutečnosti nikdy nemohla změnit?

ZKUSTE TO:Napište si seznam všech věcí, které by se mezi vámi a vaším sourozencem měly lišit, a to i malé věci. Zhluboka se nadechnout. Je tu teď něco, čeho se můžeš pustit? Odškrtněte je. Jak dobrý je pocit nechat to být tak, jak to je? Jaký bude pocit, když jednoho dne seznam rozbalíte, až přijmete všechny?

mýtus stresu

4. Zaměřte se na svou vlastní „rodinu“.

To neznamená, že jste singl měli byste na sebe hromadit tlak najít si partnera a mít děti .

Rodina jsou lidé, které cítíme také nejblíže a na které se můžeme spolehnout. Pokud je vaše rodina v kruhu dobří přátelé , pak se zaměřte na tuto skupinu a investujte do ní více.

ZKUSTE TO:Existují ve vašem životě další vztahy, které by vás mohly podpořit, ale jste příliš rozptýleni sourozeneckou rivalitou, abyste do nich investovali? Až příště budete v pokušení zavolat nebo poslat e-mail svému toxickému sourozenci, abyste si stěžovali, pozastavili se, zhluboka se nadechli a místo toho využili čas k posílení vašeho vztahu s touto jinou osobou. Dalších deset minut věnujte tomu, abyste se dali dohromady a něco podnikli.

5. Ukažte sebe-soucit.

Dospělé sourozenecké soupeření je zábavná věc. Můžeme být spravedliví navenek, určitě jsme tím, komu se stalo křivdy. Ale hluboko uvnitř můžeme obviňujte se a cítit se utápí ostuda . Může to jít až tak daleko, že naše dětství proběhne našimi hlavami, vzpomínáme si na všechny časy, kdy jsme říkali a dělali věci, které jsme litovali.

Mohli bychom dokonce vědět, že na určité úrovni nikdy nebudeme mluvit, nejsme úplně spravedliví. Obviňujeme svého sourozence z vlastního nedostatku sebeúcty nebo pocity selhání. Nebo dokonce způsobujeme konflikty, abychom se vyhnuli přiznání, že v hloubi duše nechceme vztah, ale našeho sourozence považujeme za nezajímavý.

Sebelítost je nedávné módní slovo v terapeutických kruzích, a to z dobrého důvodu. Čím více se soustředíme na to, abychom se dostali z háku, tím vyšší je naše sebevědomí a tím snazší je najednou také pustit ostatní z vězení. Začíná to u vás.

proč je všechno moje chyba

VYZKOUŠEJTE TOTO: Pomyslete na přítele, který nedávno udělal chybu v životě. Napište jim dopis, ve kterém vysvětlíte, proč by se k sobě měli snažit. Udělejte si čas na seznam jejich dobrých vlastností. Nyní změňte jméno v horní části dopisu na své vlastní jméno a přečtěte si ho nahlas. Jaký je to pocit mluvit k sobě jako přítel?

6. Nenechte minulost vyhladit vaši přítomnost.

Nemůžeme změnit minulost,víc, než dokážeme předpovědět budoucnost.

Je to uvnitř přítomný okamžik a plné přijetí toho, čím ten současný okamžik ve skutečnosti je, že najdeme jakýkoli druh míru.

To neznamená, že musíte odpustit a zapomenout (viz další bod). A rozhodně to neznamená, že byste měli vynechat zpracování minulých bolestí.

Znamená to, že jste se vědomě rozhodli posuňte svoji perspektivu do současnosti častěji, aby vás minulost nezaslepila dobrými věcmi, které se dějí právě tady a teď.

dospělá rivalita

Podle: alexisnyal

ZKUSTE TO:Zkuste si představit, jaké by to bylo, kdybyste byli úplně cizí osobou, která by se setkala se svým sourozencem na ulici. Co byste si mohli všimnout? Jak odlišně byste je mohli vnímat, kdybyste s nimi neměli žádnou minulost?

7. Ve skutečnosti zapomeňte na odpuštění.

Zaměření na odpuštění někomu obvykle vede k něčemu jinému. Umístí nás napodstavec a druhý dole, jako hrozný člověk, kterému jako představený odpouštíme. A ten druhý obvykle reaguje hněvem, o kterém potom říkáme, že je neoprávněný: „Copak nevidíš, že jsem ti odpustil?“. Když jsme ne. Vytvořili jsme podívanou, to je vše. A oni to vědí.

Skutečné odpuštění má tendenci přicházet přirozeně a ve svém vlastním načasování. Nakonec zpracujeme svůj hněv a smutek a najednou si jednoho dne uvědomíme, že jsme to prostě pustili, aniž bychom si to uvědomili.

jak dlouho trvá nervové zhroucení

Je čas čelit a zpracovat své rozrušení z dospělého sourozeneckého soupeření a najít cestu vpřed? Spojujeme vás s . Nebo použijte najít a nebo můžete pracovat s z kterékoli země.


Stále máte otázku ohledně soupeření dospělých sourozenců nebo se chcete podělit o tip s ostatními čtenáři? Použijte níže uvedené pole pro komentář. Všechny komentáře jsou moderovány a nepovolujeme obtěžování ani reklamu.