Nebezpečí vzájemné závislosti - když nikdy nikoho nepotřebujete

Co je vzájemná závislost? Kontrapedualita, která se často nazývá opakem spoluzávislosti, zahrnuje strach záviset na druhých a potřebovat je. Jste vzájemně závislí?

Co je vzájemná závislost?

známky protiopatření

Podle: Garry Knight



Spoluzávislost , zvyk získávat svou vlastní hodnotu z potěšení ostatních, je dnes něco, co většina lidí ví.



Méně známý opak, zvaný vzájemná závislost, však může být stejně velkým problémem a často souvisí se spoluzávislostí.

Ve skutečnosti někdy člověk ve vztahu přejde z jednoho extrému do druhého a stane se po měsících nebo letech spoluzávislosti vzájemně závislým.



svépomoc pro hromaditele

Co je tedy vzájemná závislost? V mnoha ohledech je to opravdu fantastické slovo strach z intimity . Ti, kteří trpí vzájemnou závislostí, mají strach z toho, že někdy budou někoho záviset nebo někoho potřebovat, v jádru je neschopnost důvěřovat. Pokud by existovala mantra, kterou mají všichni vzájemně závislí, pravděpodobně by to bylo „Nikoho nepotřebuji“.

Známky vzájemné závislosti

Proti sobě závislí se často mohou setkat jako živí, „život večírku“, nebo být takoví, kteří mají mnoho přátel a vztahů. Rozdíl je v tom, že tyto vztahy nebudou hluboké a důvěryhodné a nemusí trvat.

Jedním z hlavních znaků vzájemné závislosti je tedy neschopnost spojit a autentické vztahy. To zahrnuje:



  • zdá se být dobrý ve vztahu, ale pak mít „bod“ nebo „zeď“ tam, kde se zastaví
  • pocit ‚uvěznění 've vztazích
  • bez varování odtlačuje lidi nebo prochladne
  • strach z opuštění nebo odmítnutí (tak nejprve opusťte nebo odmítněte)
  • Autor: Nicole Yeary

    Podle: Nicole Yeary

    může mít jeden krátký vztah za druhým

  • dosavadní tendence potřebovat „nad dárce“ (spoluzávislí)
  • může mít různé osobnosti pro různé lidi (aby se vyhnuli „vidění“)
  • jsou vždy „zaneprázdněni“ (mohou dokonce přepracovat nebo mají příliš mnoho koníčků, aby se vyhnuli intimitě)
  • úzkost a strach, pokud se vztahy příliš prohloubí
  • dokáže vše dotáhnout do něčeho sexuálního (vyhnout se emocionálním věcem, jako je něha)
  • může chodit s lidmi, s nimiž se dobře neshodují (aby se nezamilovali) a udržovat lidi, se kterými se dobře vyrovnávají, jen jako přátelé
  • místo toho, abyste žádali o podporu ve vztahu náchylném ke stížnostem a trucování

Protože se vzájemná závislost snaží zabránit tomu, aby se kdokoli přiblížil dostatečně blízko, jsou v pokušení záviset na nich,komunikace je zmírněna nedostatkem důvěry, který se projevuje jako:

  • odejít od konfliktu nebo se mu vyhnout, nebo musíte mít pravdu
  • nedůvěřujte motivům ostatních, ale místo toho často hádejte lidi
  • neustálý pocit, že je ostatní vždycky zklamali
  • málokdy požádat ostatní o pomoc

Pak existuje vnitřní svět vzájemně závislých.S dětstvím, které je často nechávalo na sebe emocionální péči (viz příčiny níže), může mít závislá osoba bouřlivou mysl, včetně:

  • být přecitlivělý na kritiku druhých, i když často kritizují
  • často tvrdě na sebe, nenávidí dělat chyby
  • trpí vnitřním soundtrackem intenzivní sebekritiky
  • neuvolňujte se snadno
  • mohou zažít hanbu, pokud se cítí potřební
  • vnímat zranitelnost jako slabost
  • tajně trpí pocity osamělosti a prázdnoty
  • může mít potíže si vzpomenout na dětství

Související podmínky duševního zdraví s vzájemnou závislostí

Proč je vzájemná závislost tak velká věc? Za prvé to může způsobit intenzivní (pokud je často dobře skryté) pocity osamělosti . To se může často spirálovat a úzkost . Pokud to není osamělost, která způsobuje těžké nízké nálady, je to často ta skrytá kterými trpí vzájemní závislí, což je jedna z hlavních cest k depresivním epizodám.

Existuje také možnost rozvoje velkoleposti nebo dokonce narcistická porucha osobnosti . Lpění na představě, že ostatní nepotřebujete nebo že ostatní nejsou „dost dobří“ na to, aby vám rozuměli, může znamenat, že si vytvoříte nadměrný pocit nadřazenosti, což příliš daleko může znamenat, že úplně ztratíte empatii k ostatním.

Co si vzájemně závislí lidé myslí?

vzájemně závislé

Podle: Street Photography Addict

Jak potom zní myšlenky vzájemně závislých?Níže jsou uvedeny druhy myšlení, které vytváří vzájemná závislost -

  • 'Nikoho nepotřebuji'.
  • 'Nenechte je příliš blízko, prostě vás zklamou.'
  • 'Raději bych byl úspěšný, než abych měl vztah'.
  • 'Láska je přeceňována, nepotřebuji ji.'
  • 'Lidé prostě berou, berou a nechávají mě vyprázdněného, ​​nestojí to za to'.
  • 'Jsem pro něj / ji stejně dobrý'.
  • 'Nenechávej svého strážce, jinak ti ublíží.'
  • 'Nikdy by mě nezvládl'.
  • 'Nikdo mi nerozumí, nejsou dost chytří'.

Souvislost mezi spoluzávislostí a vzájemnou závislostí

Spoluzávislá osoba se zdá být opakem vzájemně závislé osoby.Věří, že potřebují pozornost někoho jiného, ​​aby měli jakoukoli vlastní hodnotu, a mají tendenci manipulovat tím, že se dusí k partnerovi.

Ačkoli by to mohlo znít jako poslední osoba, se kterou by se závislá osoba rozhodla zapojit, ve skutečnosti je to velmi běžná shoda.Osoba závislá na vzájemném vztahu bude zpočátku přitahována zjevným projevem porozumění a vřelosti.

Proč jsou spoluzávislí a vzájemně závislí tak často ve společných vztazích? Protože pod vírou vzájemně závislé osoby nepotřebují nikoho, je hluboká touha konečně být schopen nechat svou ostražitost a plně důvěřovat a milovat druhého.

Protože spoluzávislost a vzájemná závislost se točí kolem toho, že potřebujeme druhé, ať už je to chtít nebo se jim vyhnout, není neobvyklé, že si partneři ve vztahu založeném na závislostech vyměňují role.

Běžným příkladem je, když po letech neustálého hledání a zoufalé potřeby pozornosti druhých spoluzávislá osoba konečně získá odvahu ustoupit a postavit se na vlastní nohy. Spoluzávislý není zvyklý na takový pohyb, často to přežene a vychladne na druhou osobu nebo ji vypne a chová se jako vzájemně závislá osoba. To často vede k tomu, že druhá osoba, která je obvykle citově rezervovaná (vzájemně závislá), náhle zpanikaří, aby ztratila veškerou pozornost, na kterou jsou zvyklí, a stává se potřebnou (spoluzávislou). Tento tanec „push pull“ se může pohybovat donekonečna tam a zpět.

Proč jsem na sobě závislý?

Vzájemná závislost se v dospělosti často vyvíjí na základě událostí ve vašem dětství.

Může to být trauma z dětství. Něco se mohlo státvštěpoval vám víru, že ostatním nelze důvěřovat a že je nebezpečné je potřebovat. Možná to byl odchod rodičů, umírání blízké osoby, , nebo tragédie postihující vaši rodinu.

Protiopatření však může vzniknout také z druhu rodičovství, které jste dostali od svého hlavního pečovatele během počátků vašeho dětství.

Podle: stevegatto2

Volal „příloha“,spojení dítěte s tímto pečovatelem v prvních měsících a letech života je velmi důležité, což určuje, jaký bude mít vztah ke světu a ostatním v budoucnu.
' Teorie přílohy „Vidí zdravé připoutání, kdy rodiče citlivě reagují na potřeby svého dítěte, což znamená, že dítě pravděpodobně vyroste schopné zvládnout své emoce, být si jisté a dobře zvládat vztahy.

Ale vaše rodičovská postava nebyla emocionálně dostupná, byla nespolehlivá nebo nereagovala na vaše potřeby,tlačil vás k tomu, abyste byli samostatnější, než by dítě mělo být, nebo pro vás bylo dokonce nebezpečné a vystavovalo vás emocionálnímu nebo fyzickému týrání, pak si vytvoříte styl známý jako „vyhýbající se připoutání“ nebo „úzkostná připoutanost“.

I když by dítě mělo být schopno potřebovat rodičovskou postavu, dítě v takové situaci potlačí svou spoléhání na pečovatelea neobracet se na rodiče, když je rozrušený, trpí nebo potřebuje útěchu. Jinými slovy, ve velmi mladém věku se rozhodnete, že je příliš nebezpečné věřit svému pečovateli a snažit se mu nepřipoutat.

Jako dítě jde samozřejmě o taktiku přežití, která vám může pomoci a pomůže vám vyhnout se neoprávněnému odmítnutí nebo trestu. Problém je v tom, že i nadále používáte tuto taktiku přežití - nedovolíte žádnou závislost na ostatních, abyste se udrželi „v bezpečí“ - i ve své dospělosti, aniž byste zpochybňovali její relevanci.

To znamená, že se stanete dospělým, který nedůvěřuje ostatním, že pro ně bude, myslí si, že se o sebe mohou bez pomoci postarat sami a kdo může být tajně opravdu velmi osamělý.

Z tohoto důvodu je jednou z definic, která se v psychologických kruzích vyvozuje vzájemná závislost, „odmítnutí připoutanosti“.

Na co tedy mám namířit namísto vzájemné závislosti?

Zdravý člověk nepotřebuje lidi stále, nebo je nikdy nepotřebuje. Spíše chápou, co se nazývá vzájemná závislost.

Vzájemná závislost je, když jsmeuznáváme, že se o sebe dokážeme postarat, a toužíme mít na starosti své životy, i když se necháme propojit s ostatními a spoléháme na ně v některých věcech.

Když jsme na sobě závislí, můžeme si dovolit, abychom potřebovali věci od ostatních současněs vědomím, že pokud nemohou poskytnout to, v co doufáme, budeme v pořádku sami. Nejde tedy o závislost na ostatních z potřeby, nebo nezávislost na ostatních kvůli strachu, ale záleží na ostatních tu a tam, když s nimi sdílíte svůj život nebo zájmy, a usnadňuje a šťastnější život.

Co mám dělat, když si myslím, že jsem na sobě závislý?

nápady na odmítnutí terapie

Terapie se doporučuje, pokud zjistíte, že vzájemná závislost vám ztěžuje plně být sama sebou kolem ostatních nebo se zapojit do dlouhodobých podpůrných vztahů. Mnoho druhů psychoterapie může pomoci.

Mezi dlouhodobé návrhy patří (při pohledu na minulost pro vzorce ovlivňující vaši budoucnost) a (zkoumání vašeho osobního pohledu na svět a jedinečné zážitky) a , který se zaměřuje na váš potenciál pro růst a změnu.

Dobrou krátkodobou možností by mohla být která se zaměřuje výhradně na to, jak vaše vztahy ovlivňují vaši pohodu.

Chtěli byste se podělit o své zkušenosti z toho, že jste vzájemně závislí? Udělejte to níže, rádi vás slyšíme.