Poradenství - proč by to mohlo zničit vaše vztahy

Stále dáváte rady? Učte se o negativních účincích toho, že ostatním vždy budete chtít vyjádřit názor, a efektivnějšímu přístupu než radit.

jak radit

Podle: DncnH



V dnešní době jsme společností „jak na to“, bombardováni videi a televizními pořady pro kutily, knížkami o svépomoc a sloupky s radami.



Jedná se o vedlejší efektmnozí z nás se volně ptají na radu, aniž by si uvědomili, že tak činíme- nebo jaký negativní vliv to může vytvářet.

5 způsobů, jak poradit, poškozuje vztahy

Zde je pět důvodů, proč může být žádost o radu nejhorší, pokud jde o vztahy.



psychoterapeutické přístupy

1. Poradenství je ve skutečnosti formou úsudku o podpoře.

Možná si myslíte, že vám pomáhá nevyžádaná rada, ale svobodné vyjádření vašeho názoru ve skutečnosti říká druhému: „Nemyslím si, že jsi dost chytrý na to, abys našel své vlastní odpovědi.“

2. Poskytování rad brání ostatním v učení a růstu.

Poradenství je skrytý způsob vytváření předpokladů o jiné osobě. Předpokládáte, že nemají osobní zdroje najít odpovědi v sobě. To brání druhé osobě v tom, aby si našla čas a podívala se dovnitř a naslouchala sama sobě, nebo dokonce vůbec našla své vlastní zdroje. Což oni mají - my všichni ano.

Také zastavujete jakýkoli druh kreativního brainstormingu, který by mohl vést k tomu, že se něco skutečně naučíte nebo sami.



3. Rada, která se vám může zdát správná, je pro jiného často špatná.

dávat rady

Podle: Laughlin Elkind

Poradenství to předpokládá váš pohled je ten pravý a způsob, jakým vidíte, že bude fungovat perfektně pro ostatní. Ale měli jste jedinečnou sadu zážitků, které se mohou velmi lišit od zkušeností toho druhého.

Takže i když by se vám mohlo zdát naprosto logické, že vaše přítelkyně opustila práci, protože její šéf byl hrubý, možná jste měli úspěšný život, což znamená, že navigovat konflikt snadno. Váš přítel by naopak mohl potřebovat příležitost zůstat na místě a prolomit dlouhodobý vzorec nekomunikování svých potřeb a hranice na pracovišti.

jak využít svůj plný potenciál

4. Poradenství se zavírá místo otevírá komunikaci.

Může mít pocit, že když nabídnete svůj nevyžádaný názor, otevře se vám to brána pro kreativní diskusi o tom, jak mohou vaše nápady zlepšit život toho druhého. Zjistíte však, že konverzace končí častěji nebo jiný člověk změní téma, protože se cítí souzen a cítí se defenzivně.

5. Poradenství je často sobecké a tlačí lidi pryč.

Pravdou je, že jen zřídka dáváme rady z touhy pomáhat druhým. Pokud bychom to opravdu chtěli udělat, místo toho bychom se vyvinuli dobré schopnosti poslechu .

Skutečným důvodem, proč většina z nás radí, je to, že se chceme cítit lépe. Chceme se cítit moudří, užiteční, mocní nebo jako by naše vlastní zkušenosti měly smysl.

Nebo horší je, že používáme ‚radí ', abychom druhé osobě ublížili nebo pasivně agresivně vyjádřili svůj hněv.'Víš, kdybych byl tebou, koupil bych si malý kalendář jen na to, abych dal narozeniny všem, ale zase nejsem ten typ, který by zapomněl na narozeniny těch, které zjevně miluji.'

Výsledkem všech vašich skvělých nevyžádaných rad je ...?

Stručně řečeno, i když si myslíte, že dáváte skvělé rady (což může být užitečné, pokud je o to požádáno!), Je to, že pokud není požadováno, může místo toho mít účinek:

deprese po sexu
  • tlačí lidi pryč
  • zabránit lidem, aby vám věřili
  • zmenšovat ostatní
  • brání ostatním v dobrých rozhodnutích
  • ostatní vás budou považovat za arogantní
  • opouštím tě cítit se osaměle .

Co mám tedy dělat, místo abych radil?

Co je tedy lepší než rada? Zkuste níže.

Poslouchejte správně.Zaměřte se pouze na to, co druhá osoba říká, bez agendy nebo nutnosti přinést do konverzace své vlastní zkušenosti.

emocionální šoky

Podle: Nishanth Jois

Zeptat se dobré otázky .Dávejte si pozor na otázky „proč“, které způsobí, že se někdo ohlédne dozadu, ztratí se v sebereflexi a možná se bude cítit souzen. Například „proč jste si vzali práci, která se vám nelíbí“ se cítí kriticky a způsobilo by někomu úzkostlivé prozkoumání jeho minulosti. Zkuste místo toho „co“ nebo „jak“ - „jak vypadá vaše ideální práce a jak můžete najít takové prvky již v práci, kterou máte?“ Povzbuzuje toho druhého, aby se těšil a viděl věci pozitivně.

Nabídněte bezpodmínečnou pozitivní úctu.Toto je psychologický termín, který odkazuje na představu o vytvoření prostoru pro přijetí a nesoudení pro jiného, ​​ať už souhlasíme s jejich volbami nebo činy nebo ne. Skvělá věc bezpodmínečné pozitivní ohledy je to, že uznává, že druhá osoba má svou vlastní sadu zdrojů, i když ji úplně nevidíte.

Naučte se empatizovat místo sympatizovat.Mnoho nevyžádaných rad je často v přestrojení. a soucit je řídce maskovaná škoda - „Je mi tě líto, protože jsi na obtížném místě pod místem, kde jsem já sám.“ Empatie znamená, že se jen snažíte pochopit pohled ostatních a bojovat bez jakéhokoli vnitřního srovnání. (Další informace najdete v našem článku empatie vs sympatie .)

Sdělte své nápady otevřeným způsobem a pouze v případě, že o to budete požádáni.Poradenství má svůj čas a místo, a to je vždykdyž je o to požádáno. Pokud se vás však někdo zeptá na váš názor, zkuste to vyjádřit v jazyce otevřenosti. Nikdy nenaznačujte, že jedna odpověď je správná pro zahrnutí všech ostatních možností, ujasněte si, co navrhujete, je pouze váš názor, a zeptejte se jich, co si myslí o vašem názoru. Může se stát, že na oplátku obdržíte nějakou užitečnou zpětnou vazbu.

Napadá vás další výsledek poskytování rad, který není tak žádoucí? Nebo máte příběh o poskytování rad, o který byste se chtěli podělit? Udělejte to níže.