Poctivost, kritika nebo verbální týrání? Zásadní rozdíl, který potřebujete vědět

je to verbální týrání? Nebo jen kritika nebo někdo „upřímný“? Rozdíl je zásadní. Jaké jsou hlavní věci, které potřebujete o verbálním zneužívání vědět?

slovní napadení

Podle: Internetové archivní obrázky knih



'Jsem upřímný.'



'Není to kritika, jsi příliš citlivý.'

'Ale ty jsi požádal o můj názor, nemůžeš.' obviňovat mě pokud se vám to nelíbí “.



Zpětná vazba může být matoucí, zvláště pokud pochází od těch, na kterých jsme závislí nebo které milujeme.

Kdy je zpětná vazba užitečná, kdy kritika znepokojivá a kdy ano zneužívání a čas odejít?

Poctivost vs kritika vs verbální zneužívání

Kritika je, když poukazujeme na jiné chyby a chyby vnímané jiným.Technicky je použití této definice „poctivost“ a verbální zneužívání také formou kritiky. Existují však důležité rozdíly.



Poctivost.

Poctivost může být pozvednuta jako svatý grál,„Pravda“, která tromfne všechno ostatní.

mentálně labilní spolupracovník

Ale i když v životě existují faktické ‚pravdy‘, například v kolik hodin někdo někam dorazil, co jste jedli na večeři atd.? Zpětná vazba bývá spíše a perspektiva - způsob, jak člověk vidí věci . Takže „být upřímný“ ve skutečnosti jejen vyjádřit názor.

Například „dostanete se rozzlobeně příliš snadno“ je ve skutečnosti perspektiva.Z vašeho pohledu někdo zvyšuje hlas, je hněv. Pro toho druhého, který vyrostl ve velké vášnivé rodině, kde všichni hlasitě mluvili, aby dostali svůj názor, by mohl mít pocit, že jsou jen nadšení nebo vášniví, ne „naštvaní“.

Souhrn:Pokud je „poctivost“ negativní, ve většině případů má tendenci být ve skutečnosti jen maskovanou kritikou.

Kritika.

kritika vs. verbální násilí

Podle: miguelb

Zpětná vazba je opět považována za kritiku, pokud poukazujeme na to, co vnímáme, že je s někým špatně. Kritika není „jedinou pravdou“, protože je to pohled jednoho člověka.

Kritika má obecně někomu pomoci zlepšit se. Pokud je ale uveden nesprávně, vypadá to jako „Mám v tom pravdu, a proto se mýlíte“. To způsobí, že se ten druhý bude cítit souzen a ovládán koutem.

Konstruktivní kritika je však užitečnější. Je to, když se někdo ujistí, že rozumí všem stránkám situace dřívenabízí informované stanovisko. Jak nabízejí svůj názor, onivyjasnit pozitiva i negativaa ujasněte si, že nabízejí jen vlastní převzetí věcí. To umožňuje příjemci zpětné vazby vidět cesty vpřed a cítit podporu nad souzen.

Souhrn:Kritika může být užitečná, pokud je podána spravedlivě, ačkoli většina z nás má tendenci na to zapomínat a prezentovat ji způsobem, který působí jako úsudek. Kritika tedy může ublížit, a to navzdory skutečnosti, že se snažíme situaci zlepšit nebo pomoci druhé osobě.

(Je váš partner opravdu kritický nebo vás vaše dětství naučilo podporovat kritiku? Je to zajímavá otázka - přečtěte si více v našem článku na téma „ Jak omylem podporujete kritiku ve svých vztazích '.)

Slovní napadení.

Slovní násilí, aoznačuje se také jako „emoční zneužívání“, lze odborně nazvat kritikou, protože daná osoba poukazuje na negativa.

Rozdíl je v tom, že osoba, která slovně týrá jinéhonemá v úmyslu vidět pozitivní stránku, s ohledem na hledisko toho druhého, nebo jim pomoci zlepšit se.

Mají úmysl, ať uznají nebo ne, ublížita ovládání osoby, které nabízejí svoji „zpětnou vazbu“.

Verbální zneužívání má tendenci vás kritizovatjako osoba,nejen to, co jste udělali, a důsledky akce.

Souhrn:Stejně jako všechny formy týrání, i verbální týrání je ve skutečnosti způsob, jak převzít moc nad druhým tím, že mu podvracíte nebo mu ubližujete.

fialová psychóza

(Nejste si jisti, jak zní emoční týrání? Přečtěte si náš článek na téma „ Běžné citově zneužívající fráze '.)

Kritika vs. verbální násilí

slovní napadení

Podle: Paul Cross

Zde je několik dalších zásadních věcí, které je třeba si uvědomit o rozdílu mezi normální kritikou a verbálním zneužíváním.

Kritika nabízí názorvs.slovní urážky vás úplně mýlí a prezentuje se jako zcela správné.

Kritika může být bezmyšlenkovitá, ale má záměr pomoci vám zlepšit sevs. verbální násilí je vždy neláskavé a má úmysl vám ublížit a znevažovat vás.

Zdravá kritika se ve vztahu vyskytuje jen občas,vs.slovní urážky mohou být tvořeny neustálou kritikou každý den, což vás nechává vyčerpaného.

Kritika bude o tom, co jste udělali, nebo o důsledcích něčeho, co jste udělalivs.slovní urážky vás jako osobu často kritizují.

Kritika vás může nechat souditvs. verbální násilí ve vás vyvolá strach.

Kritika vás může nechat naštvat na toho druhéhovs. verbální násilí vás nechá chodit po skořápkách kolem druhého.

Kritika je často něco, za co se někdo později omlouvávs. verbální týrání je něco, co někdo popírá nebo vám vyčítá, že jste způsobili.

jaká je moje identita

Příklad rozdílu mezi poctivostí, kritikou a verbálním zneužíváním

'Upřímně, mám pocit, že jsi si měl rezervovat restauraci.' Toto je příklad „poctivost„Což je ve skutečnosti kritika. Nevyřčenou věcí je zde „cítím, že byste měli být lépe organizovaní“.

'Musíte být více organizovaní, jinak budeme mít i nadále takové večery, které se pokazí. “Tohle jekritika, poukazující na negativní. Neútočí na vás jako na člověka, jen na vaše činy a důsledky.

'Vím, že jsi opravdu zaneprázdněn, a proto je organizování těžké, ale bylo důležité, abychom měli rezervaci.' Co by vám mohlo pomoci být v budoucnu lépe organizováni? “Tohle jekonstruktivní kritika. Uznává obě strany příběhu a nabízí možnosti.

'Měli jste si rezervovat restauraci.' Zničil jsi mi noc tím, že jsi byl tak naprosto neorganizovaný, co je s tebou? “ Tohle jeslovní napadení. Útočí na vás jako na osobu, obviňuje ji a působí jako jediná správná perspektiva, takže vás ‚špatně '.

porno je terapie

Pokud je můj partner slovně urážlivý, mohu tuto situaci napravit?

Je důležité vidět, že trpíte slovním útokem, a nejen kritikouvzhledem k tomu, že prostředí kritiky může být často něčím, na čem se mohou dva partneři zlepšit, zneužívání bývá slepá ulička.

Bez ohledu na to, jak moc si myslíte, že svého partnera milujete, ledaže by on nebo ona hluboce chtěli změnit a hledat pomoc, je nepravděpodobné, že by se vztah mohl zlepšit.

I když jste si jisti, že váš partner neznamená ublížit vám, nejde o situaci, kterou byste mohli sami změnit. Jejich impuls bičovat na ty, kteří se je snaží milovat, vychází ze situací v jejich dětství, kdy možná byli sami omezováni nebo zraněni.

Jedinou osobou, o kterou se zde můžete postarat a změnit, jevy sám.

Obávám se, že jsem obětí emočního zneužívání. Co mám dělat?

Natáhněte podporu.Přítel nebo člen rodiny, kterému důvěřujete, je dobrý začátek.

Zvažte však nezaujatou pomoc profesionála. Poradce nebo psychoterapeut vám může pomoci znovu získat sebevědomí,a také vám pomůže najít kořen toho, co vás vedlo k tomu, že vás přitahoval urážlivý vztah, abyste si v budoucnu nevybrali jiný.

Sizta2sizta vás spojí s poradci a psychoterapeuty, kteří vám mohou pomoci, pokud zažíváte verbální týrání. Nejste v Londýně? Můžeme vás spojit s terapeuty, ať jste kdekoli .


Stále máte otázku ohledně kritiky a verbálního zneužívání? Nebo se chcete podělit o své zkušenosti s našimi čtenáři? Zeptejte se níže v poli pro komentář.