Pravda o přejídání - případová studie

Přejídání - jak můžete přestat? Přejídání je příznakem nedostatku sebeúcty. Můžete přestat přejídat se a poradenství nebo psychoterapie vám mohou opravdu pomoci.

Kdo nejí příliš mnoho, tu a tam? Ale kdy přejídání není v pořádku? Kdy je to problém nebo dokonce závislost? A může diety vůbecopravdupomoci s přejídání , nebo existuje jiný způsob? Jane Rudd *, která se zúčastnila zasedání s praktickou lékařkou CBT (Kognitivně behaviorální terapie) a pak poradkyně, sdílí svůj příběh o svém uzdravení ze života v bing a hanbě.



SVÉ PŘEKRÝVÁNÍ MŮŽETE UKONČIT - PŘÍPADOVÁ STUDIE

přejídání'Šestnáct let svého života jsem byl přejídačem.' Nikdy jsem se nesetkal s tím, že bych měl ‚poruchu příjmu potravy ', protože mi po záchvatu blednutí neochotilo.



Možná si pomyslíte, jak jsem se už roky snažil říkat, že přejídání není velký problém. Ale vina, hanba a dvojitý život, který mě vedl, byla velmi vyčerpávající a pravdou je, že jsem byl závislý na jídle.Používal jsem to hodně tak, jak alkoholik používá alkohol - k otupení. A teď, když se ohlédnu zpět, je mi jasné, že závislost na jídle JE velký problém, protože je to příznak něčeho mnohem většího. (A ano, nakonec to také nepříznivě ovlivnilo mé fyzické zdraví, což nebylo zábavné). A dnes je záchvaty přejídání vnímány jako porucha sama o sobě - ​​porucha příjmu potravy - takže naštěstí je brána vážně.

V době, kdy jsem trefil třicet, jsem už deset let bil alespoň jednou, obvykle dvakrát a někdy třikrát týdně.Co mám na mysli bingingem? Celá krabička sušenek nebo celý dort na jedno sezení - nebo obojí. Jedna z těch rolí předem připraveného těsta na sušenky, která se syrovala v hrstech. Jíst čtyři sýrové sendviče s máslem o tloušťce půl palce. A někdy, když byla pozdě v noci a obchody byly zavřené, nejpodivnější kombinace všeho, co ještě zůstalo ve skříních - jednou jsem snědl balíček plachet z mořských řas na sushi slathered s půl kila másla. Nebo bych dal do šálku máslo, cukr a mouku, nasypal to a snědl to (ano, tady se děje posedlost máslem!)



Vyzkoušel jsem obvyklou radu: vést si jídelní deník, žurnálovat, nenechat si doma nezdravé jídlo, vyříznout cukr. Rovněž pomocí vizualizací a pozitivních manter. Nic nefungovalo.

Nikdo z mých přátel nebo přátel nikdy nepřišel na to, že mám problém.Abych byl spravedlivý, jeden přítel byl podezřelý a zeptal se mé sestry, jestli nemám poruchu stravování, ale ona se mu zasmála a on ji upustil. Myslím, že jsem byl štíhlý. Moje láska k fitness to zajistila. A přede všemi jsem se opravdu zabýval výživou a celostním životem. Veřejně jsem se nepřejedal, jen za zavřenými dveřmi.

Svým způsobem si myslím, že jsem toužil být chycen, a aby to všechno skončilo, ale vyrostl jsem v typické britské rodině, kde své city držíte pod pokličkou, takže jsem byl strašně dobrý v udržování tajemství.Nakonec jsem se vzdal stále se měnících a myslel jsem si, že to je ono, budu po zbytek svého života potravinářským páskem a vkrádám se do zahrady, až mi bude sedmdesát let, abych strčil celou krabici levného sušenky do mých úst!



A pak se moje přejídání zastavilo. Co nakonec všechno změnilo?

Terapie. Zajímavé však je, že to vůbec není terapie závislostí na jídle nebo bingingu.

Vraťme se na začátek. Řekl bych, že můj zvyk přejídat se začal na univerzitě. Když jsem byl dole, neměl jsem peníze na to, abych pro sebe udělal něco hezkého, ale nestálo mě to mnoho za to, abych dostal otupělé jídlo, které bych mohl sám jíst; v té době to byl celý pytel rozinkových rohlíků, krabička sladkých suchých obilovin nacpaných do mých hrstí, několik balíčků sušenek s nápisem „nízkotučné“, takže jsem si mohl říci, že je to v pořádku. Ještě jsem neměl spojení, že jsem se přejídal, protože jsem byl smutný. V tom věku jsem ještě nebyl tak sebevědomý, byl jsem přesvědčen, že se ‚chovám k sobě '.

rave party drogy

Binging jídlaLéčba jídlem byla rozhodně naučené chování. Už vidím, jak mě moje matka naučila mým zvykům ohledně jídla.Pocházela ze špatného prostředí a já bych si představil, že se také od své matky dozvěděla, že jediná věc, kterou je v pořádku ošetřit si, pravděpodobně to bylo považováno za nutnost, je jídlo. Vzpomínám si, že jsem byl velmi malý, a kdybych byl „hodná holka“, byla moje pochoutka od maminky vždy jen něco jedlého. Tyčinky červeného lékořice, balíček sladkých sezamových lusknutí, čokoláda, o které jsem ‚neměla říct svým sestrám '. Ve dnech, kdy jsme se já a moje dvě sestry dobře chovaly, proběhlo „skupinové ošetření“, například moje matka otevřela plechovku slazeného kondenzovaného mléka a nechala nás to sníst z lžiček (ano, jak vyrostlo zdraví při vědomí Teď se při té myšlence otřásám!).

najít se po prázdném hnízdě

Je mi smutno, že si nemůžu vzpomenout, že moje matka někdy pro sebe udělala něco hezkého, než že si koupila „speciální“ jídlo.Nikdy se nechovala hýčkat oděvy nebo kosmetickými procedurami, které nebyly nezbytností, nebo si kupovala věci jako knihy, hudbu, umění. Bylo to jen jídlo. A vidím, že jsem to replikoval jako mladý dospělý. Nikdy mě nenapadlo zachránit a zařídit si manikúru nebo něco hezkého pro můj byt.

Není divu, že moje matka měla problémy s váhou. Ale byl jsem štíhlé dítě a dospívající. Plachý a nervózní jsem trpěl velkou úzkostí velmi mladých. Příliš jsem se styděl jíst ve škole. A moje matka se rozvedla a znovu se vdala za extrémně přísného a panovačného muže, kterého jsem se docela bál, takže bylo téměř nemožné jíst, když můj nevlastní otec zíral na večeři. Když jsem jedl, často mě strašně bolely žaludky.

Univerzita znamenala, že jsem byl konečně bez stresu ze svého rodinného domu. Měl jsem pro sebe pokoj na koleji, kam se nikdo nemohl vtrhnout, a mohl jsem odpočívat a jíst v soukromí.A najednou jsem bylhladovět. Pamatuji si, jak jsem pořád cítil hlad. Někdy mě to znepokojovalo a pokusil bych se ignorovat, jak jsem se cítil nenasytný, jindy jsem se vzdal a odešel, šel jsem do obchodu s potravinami pro další ty bagety a sušenky.Někdy přemýšlím, jestli moje tělo v té době po celý čas fyzicky hladovalo, protože jaksi se mi zkřížily dráty v mozku a emocionální hladovění, kterým jsem trpěl, se projevilo fyzicky. Protože teď vidím, cítil jsem se po celou dobu zpátky, protože veškerý stres z dospívání se snažil být slyšet a protože nedostatek poctivosti a intimity v mém životě znamenal, že jsem měl mnoho přátel, ale jen málo skutečného spojení.

jak mohu přestat přejídatJak jsem řekl, vyrůstání v rodině, kde jste nikdy nepřipustili, jak se cítíte, a nikdy jste nedovolili, aby věci byly méně než dokonalé, ze mě udělaly dokonalou osobu, která skryla problém se stravováním. Věděl jsem, jak věci popřít a dokonce si lhát.Vzpomínám si, jak jsem si nacpal jídlo do úst, jak jsem stál ve vestavěné ledničce restaurace, ve které jsem pracoval, ukradené hrstky sýra, kousky koláče, věci, které bych ostatním zaměstnancům nikdy nedal vědět, že jsem jedl, protože si všichni mysleli, že jsem tak zdravý '. Vzal bych domů den staré pečivo, které bylo nabídnuto, tvrdil, že je „pro mé spolubydlící“, a potom snědl celou tašku sám ve svém pokoji. To, z čeho se stále cítím hrozně, je způsob, jakým bych tajně procházel skříně svých spolubydlících, když byli venku, a kradl kousky veškerého jídla. Vzpomínám si, jak jsem si z láhve vystříkla čokoládovou omáčku jedné dívky přímo do mých úst a snědla jednu lžíci každé chuti jejího džemu!

Ve věku 27 let se objevily fyzické vedlejší účinky.Samozřejmě tu byla špatná kůže a nadýmání, ale šokujícím okamžikem bylo, když jsem navštívil osteopata kvůli běžícímu zranění a během rutinního vyšetření mi tlačil na velmi bolestivý kousek mého břicha, který mě hmatatelně trhl.

Zamračil se a opatrně neutrálním tónem se mě zeptal, jestli mám problém s pitím. 'Vůbec nepiju,' řekl jsem mu zmateně. 'To bolavé kousky byla tvoje játra,' řekl mi. Tehdy na mě malý hlas v hlavě zašeptal: „Je to přejídání, dohánělo tě to.“ Šel jsem domů a rozplakal se.

Ale nemohl jsem přestat.V té době jsem žil sám a moje záchvaty byly stále dražší. Koupil bych si potraviny, které měly vydržet týden, a všechny je snědl, aby za noc nedostal zeleninu. Do té doby to nebylo ani o „zacházet“ s jídlem, bylo to jen o tom, dát si cokoli do úst, dokud jsem se necítil pohodlně otupělý, i když to znamenalo všechno zdravé a labužnické jídlo, které jsem dokázal držet nákupu v obchodě (Nekvalitní jídlo jsem si mohl koupit jen z rychlých pomlček do rohových obchodů, kde jsem neviděl nikoho, koho jsem znal, byl jsem posedlý udržováním své fasády!). Podnos dim sumového večírku byl najednou pro jednoho, přesněji jako balíček uzeného lososa. Bylo to, jako bych nemohl nic otevřít, aniž bych cítil nutkání celou věc sníst.

Pamatuji si, jak jsem dělal rozpočet jeden měsíc a utratil jsem 500 liber za jídlo bez jídla. To byl šok. Doslova jsem jedl dost peněz, abych si mohl koupit designovou kabelku.

Když mi bylo 28, jídlo nedokázalo potlačit mé opakující se záchvaty smutku a nakonec jsem se ocitl v terapii.Nejdřív jsem se svým terapeutem ani nepřijal k jídlu, protože se mi to zdálo nejmenší z obav. Měl jsem hrozný a bojoval s a nemohl jsem snést, že mám také další problém představit, takže jsem to nezmínil.

Nejprve jsem vyzkoušel CBT (kognitivní behaviorální terapii) s mužským terapeutem, kterého velmi doporučila přítelkyně. Nakonec se to dobře hodilo pro moji tendenci být velmi dramatický a myslet jen černobíle, dělat v životě extrémní volby, které nebyly vždy dobré. CBT mi pomohlo mít vyváženější pohled na život a být praktičtější a méně sebezničující.

Čekal jsem až do pátého týdne, kdy jsem se cítil pohodlněji, abych mohl přejídat. 'Kolik bing?' Co přesně jíš? “ Zeptal se.

'Krabičku sušenek, snad?' Slyšel jsem, jak slabě navrhuji.

'Je ti po tom špatně?'

proč nemůžu myslet rovně

'Ne.'

'To není tak velký problém,' řekl. A to bylo to.

jak přestat přejídat

Podle: Iryna Yeroshko

Často si říkám, proč si nemyslel, že hodně sní celou krabičku sušenek, a oprášil to. Bylo to proto, že byl muž a nerozuměl mému sebezničujícímu jídlu? Nebo si uvědomil, že zaměření na to nemusí být v té době to nejlepší? Můj nejnovější terapeut mi řekl, že někdy, když si poradce uvědomí, že dát někomu štítek může věci zhoršit, vyhne se tomu, což mě nutí myslet si, že by poznal, že jsem posedlý, protože jsem tehdy měl takovou osobnost!

Samozřejmě, co by mě také mělo zajímat, je důvod, proč jsem byl tak v rozpacích ohledně rozsahu mého přejídání. Nepřipustil jsem, že jsem často jedl víc než jen krabičku sušenek. V každém případě se to znovu nedotklo. CBT je krátkodobá terapie a bylo potřeba pokrýt více než dost věcí.

Na tomto praktikovi CBT bylo skvělé, že skutečně podporoval mé pokusy naučit se meditovat a měl o to docela velký zájem. Začal jsem přinášet všímavost k mému jídlu. Když jsem bingl, obvykle to bylo to, že jsem se „vypnul“ a často jsem si něco strkal, když jsem si strčil jídlo do úst. Pokoušet se plně si uvědomit, co jím, bylo velmi nepříjemné, ale výmluvné.

Ukázalo se tak očividně, že jsem jedl, abych se vyhnul velkým emocímže jsem si začal všímat, kolik jsem strávil celý život tím, že jsem se necítil. Jak polovinu času jsem se bezmyšlenkovitě ocitl v kuchyni svírat si něco, cokoli, v ústech, bylo to proto, že jsem se bál vzestupu emocí. Začal jsem zastavovat a ptát se sám sebe, co se tady děje? Co cítím? Odpověď byla nevyhnutelně smutná. Strach. Odmítnuto. Ztracený. Jako selhání.

A osamělý. Strašně osamělý. Vyrostl jsem v rodině, kde si nikdo nebyl blízký, nikdo nikomu nevěřil. Byl jsem populární, magnetický, měl jsem spoustu ‚přátel 'a milenců. Ale nikdo mě neznal.

Můj život byl bez skutečné intimity. A začal jsem mít strašnou jasnost, nahradil jsem lásku jednou věcí - jídlem.

deprese z toho, že jsi svobodný

O několik let později jsem se ocitl zpět v terapii, tentokrát s ženskou poradkyní.Znovu jsem nejprve nepřijal své stravovací návyky. Můj terapeut byl krásná žena a neuvěřitelně štíhlá a vzpomínám si, že jsem si myslel, že bych se za ni styděl, kdyby si myslel, že jsem ten typ, který má problém se stravováním. Dokážete si představit, že jsem platil 100 liber za sezení a ona dala jasně najevo, že je to bezpečný prostor a že je to všechno o mně, ale přesto jsem se snažil udělat dojem na svého terapeuta!

Zábavné bylo, že jsem se začal přímo hýbat kolem svých schůzek. Ponořili jsme se opravdu hluboko do mého dětství a bylo to těžké. Vypořádal bych se s tím, že bych si koupil jídlo, k němuž jsem se po cestě domů obvykle nepřiblížil, a bouchal jsem do autobusu! Měl jsem celou rutinu, našel jsem všechna místa poblíž kanceláře mého terapeuta, která prodávala to, co jsem chtěl - jamajské placičky tak mastné, že nechaly mokré obaly, do úst se mi nacpaly desky chleba a máslového pudinku z místní pekárny, když na ně padal poprašek cukru můj klín.

Šel jsem na své další zasedání s odhodláním přijít čistý. A já ano. Vyprávěl jsem to jako zábavný příběh, napodobující způsob, jak jsem se krčil na svém sedadle v autobuse, takže mě nikdo neviděl hodovat v obrovských ústech a můj terapeut se rozesmál. Najednou jsem se také smál. Bylo to tak úžasné vydání. Pak jsem jí říkal všechno, roky přejídání. Tajemství, utajení, nenávidění mého těla častěji než ne.

Nesoudila mě, ale také si z toho nedělala velký problém. Bylo to řádně uznáno jako něco, co jsem používal jako mechanismus zvládání, o kterém jsem mluvil, jak a kdy jsem chtěl. A legrační bylo, že jsem poté už necítil potřebu o tom tolik mluvit. Pouhé přiznání, úplné a správné vypuštění celého příběhu, připadalo jako jakýsi posun.

Můj terapeut mi doporučil, abych se o mých záchvatech nemlátil, a to byla užitečná rada.

Začal jsem vidět, jak nejen v souvislosti s jídlem, ale i v tolika oblastech svého života, jsem se vždycky ponořil. Běžící zvuková stopa v mé mysli kritiky a ostudy. Jak to v některých ohledech bylo také důvodem mého přejídání - to mi dalo další důvod být na sebe tvrdý.

závislost na jídleTerapie mi ukazovala, jak málo lásky k sobě mám.Není divu, že jsem nemohl mít tak rád jiné lidi, nemohl jsem mít rádtolik. Nikdy jsem neoslavoval, co dělám správně, co bylo v pořádku, ale cítil jsem se tak nespokojený a neúspěšný. A na to jsme se zaměřili - odkud to přišlo, ten pocit bezcennosti a potřeba být vždy lepší než tam, kde jsem byl.

Přečetl jsem si jednu knihu o přejídání, aby mi pomohl. Byla to opravdu přímočará knihaJíst méně - rozloučit se s přejídánímGillian Riley. To, co mě na knize opravdu zarazilo, bylo to, jak byla tak přímočará, že jí méně nebude snadné. Ze začátku to bude připadat jako svinstvo, protože jídlo je návykové a jako závislý na jídle budete mít zmatené signály hladu, že budete muset bojovat. Navíc se nebudete cítit dobře, když budete k sobě dobří a cítíte všechny ty emoce, které potlačujete, takže nemělo smysl očekávat, že to tak bude.

psychologie optimismu vs pesimismu

Kniha mě povzbudila, abych se pokusil pomalu vytvořit strukturu kolem mého stravování. A udělat malé kroky k jeho ovládání, aniž byste to soudili. Někdy, kdybych se opravdu chtěl probrat, řekl bych dobře, můžete. Nejprve si ale jděte sednout a meditovat a uvidíte, zda tyto pocity cítíte, nebo deník. A pak za hodinu můžete flákat. Často bych už nechtěl. Někdy jsem - a bylo to v obchodě pro krabici dortů Jaffa, moje tehdejší závislost. Do té doby už to byla jen krabička cookies.

Opravdu jsem si uvědomoval, jak moc každá volba, kterou jsem v životě udělal, byla volba buď být k sobě dobrý, nebo si říci, že nejsem hoden. Stravování už nemělo váhu nebo skrytí pocitů, ale příležitost být k sobě hodný.Toto zdravé jídlo jsem nejedl proto, že bych už „měl“, nebo proto, že „zapůsobilo na ostatní“, ale proto, že mi připadalo vzrušující, protože ctilo mé úžasné tělo, vyživovalo mé játra, které dříve trpěly, aby mé buňky byly zdravé a silný.

A další věci se staly také tím, že jsem k sobě hodný; s kým jsem se rozhodl potulovat, co jsem dělal ve svém volném čase. Život se v péči o sebe začal stávat velkým dobrodružstvím a já jsem se dost rozptyloval učením nových způsobů, jak být k sobě milý a objevováním toho, co mě vlastně udělalo šťastným a cítil jsem se dobře.

Vlastně tak rozrušený, že zábavný způsob byl způsob, jakým přejídání vymřeloa ani jsem si toho nevšiml. Najednou jsem si uvědomil, že si nemohu vzpomenout, kdy jsem naposledy vyrazil na tu krabici dortů Jaffa. Uvědomil jsem si, že to byl asi rok!Jistě, přejídal jsem se v restauracích a měl jsem jídla, která nebyla tak zdravá, jak jsem si chtěl pohrávat, ale vědomé destruktivní stravování se postupně zastaviloaniž bych si to vůbec uvědomil.

Přestaňte se přejídatA stejně jsem měl tu tvrdohlavou půlku kamene (7 liber), kterou jsem vždy nosil. Ano, některé z věcí, které jsem miloval a díky nimž jsem se cítil dobře, byly nové druhy fitness včetně tance a pilates. I když jsem si jistý, že pomohli tónovat mé tělo novými způsoby, myslím si, že je to opravdu jen sebeúcta, která mě donutila zbavit se té ‚emoční váhy '.

Nejlepší ze všeho je, že jsem se naučil milovat své tělo.Poprvé jsem měl bikiny v 36 letech. Nikdy předtím jsem neměl sebevědomí těla. Cítil jsem se tak osvobozující, tak příjemné mít slunce a moře na břiše, nechal jsem se oplakávat, že ta nádherná mladá žena, kterou jsem byla, nemohla vidět, jak krásná byla a neměla sebevědomí.

V dnešní době jsem rád, že existuje mnohem větší podpora pro všechny podvratnější formy neuspořádaného stravování, kterým se dříve nedostávalo pozornosti. EDONS - Porucha příjmu potravy, která není jinak specifikována - se nyní používá jako zastřešující výraz pro věci, jako je bing, ale ne očištění, stejně jako nadměrné noční stravování.

Považuji za neuvěřitelné, že když jsem dělal terapii, která ve skutečnosti nebyla ani o problému s jídlem, ale jen o rozluštění toho, kdo jsem skutečný, a co ji udělalo šťastnou, nějak už problém s jídlem neexistoval.Souvislost mezi emocionálním a duševním zdravím a zdravím těla je pro mě tak jasná, že mě teď zabije, když mi jiné ženy říkají, jejich rty pevně sevřené a oči plné nenávisti, že jdou na dietu. Chci jim říci, aby na to zapomněli a místo toho šli na terapii, ať už by to byla jakákoli terapeutická pomoc, od kouče po psychoterapeuta až po skupinu pro vlastní rozvoj. Vnitřní svět je skutečně způsob, jak změnit vnější svět. “

* název změněn z důvodu ochrany soukromí

Rezonoval u vás tento článek? Sdílejte to se svými přáteli. Jsme odhodláni dělat z dobrého duševního zdraví něco, o čem můžeme všichni mluvit. Každá sdílená položka nám pomáhá šířit slovo, že všichni občas potřebujeme malou pomoc. Nebo udělejte komentář níže - rádi vás slyšíme.